莫道前路无知己

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　　忽然想起当前这一卷的卷名是“天下谁人不识君”，然后在今日这傍晚，码下这个告别单章时，自然没由来的想起了这句唐诗的前一句“莫道前路无知己”。

　　原诗也是诗人送别友人时所作，恰有些像此时此刻，然而这句离别诗别出心裁传达出的豪迈乐观，却是稍稍能减轻些此刻心里的难受不舍。

　　其实我也不知道该从哪里谈起，但就像天下无不散的筵席一样，做出的决定总是要给出一个交代的，甭管是否令人满意。

　　不过小戎也清楚明白，有些书友并不在乎其中的原因了，也不想听解释，他们有自己的判断，但我觉得总是有那么几个书友，想等到一个解释，想要听听这个狗作者为什么这么狠心，写了快两年半的故事，仔仔细细刻画的人物，匆匆结尾，也说不要就不要了。

　　最重要的原因我归纳为——

　　心态转变。

　　我是从去年年底开始发现自己心态的不对劲。记得和很多读者提过，我最初也是读者，因缘巧合下，因一个灵感，下笔写剑娘，也从未想到，会写到现在。

　　试想下，一个年轻幼稚的大学生，因为一个好奇冲动的念头衍生出的行动，而投入了两年多的时间，最后整个生活方式为之改变，不得不说，这是命运开的一个玩笑。

　　因为最初爱好而写，也因此，我在去年底遇见了第一件让我无比沮丧的事情——我的心态变了。

　　特别是回头去看那些促使我每日忙碌更新四千字的全勤奖，更加让我意识到这一点：我不再是为了单纯的爱好而写，而是开始为了读者的期待、为了稿费、为了全勤奖、而写作，初心已经掺杂了太多其它的东西进去。

　　不知道是从何时起，写剑娘对我来说，是每日的工作了，网站的全勤奖更像是我每日工作的考勤，于是乎，就这样日日夜夜的写下去，而既然是工作，难免就有厌倦与怠工。

　　你或许会说，当成工作不也挺好的吗，还能赚些生活费养活自己，但是一想起自己偏离了当时的初心，就有一种沮丧茫然的感觉。

　　因为爱好，你可以做一件事情动力十足，热情洋溢，就像打游戏一样，觉得自己无所不能，乐趣十足，勇于探索，主观能动性极强，这也是最初，每天写剑娘给予我的快乐。

　　而一旦变成了商业写作，你的积极性就会收到极大的打击，每日给你带来盼头的不再是它了，而是工作完后的游戏放松。

　　我面临的一个最大的疑惑是，我如何在日复一日打工似的写作中，保持我当初因为爱好而确立的写一本优秀作品的热情与初心。

　　你或许会说，你这不是犯矫情吗，干脆就回到最初的状态算了，不要去管全勤奖了，也不要是为了读者写，你要为了自己写，重新找回初心。

　　但是朋友，相信我，这条路我试过，也是此路不通。

　　大伙应该记得，从今年年初开始，我发了一个单章说以后再也不强制更新了，只在有灵感的时候码字，于是便渐渐开始了三天打鱼两天晒网式的更新，我自己确实写的轻松些了，但是大伙的体验呢。而且从刚开始两天一更，到四天一更，再到一周一更……再到现在。

　　大伙看到这里，应该也意识到了问题所在，个人爱好式的更新极其容易懈怠与拖延，就像老师说让大伙自由学习，不强制每天去学校，那么最后又有多少学生能日复一日的学习呢，在没有考核压力的情况下。

　　而这又体现出了全勤奖的一个不得不承认的优点，它可以逼迫作者每日更新，至少先保住了量再说。

　　而且如果是以爱好者身份去写作，还要面临着一个显示的问题：我究竟是爱好剑娘这个故事，还是爱好‘故事’本身呢。

　　剑娘终究只是一个特定的仙侠故事，如果不能在热情还未褪去的时限内快速写完它，那么之后漫长的后期，你就要面临热情退却后的煎熬。

　　即使你能凭毅力说服自己坚持一年、三年、五年，但是……十年呢，你还能待它如初吗。

　　就像身为读者，再喜欢的书也不会一直停留，看完了或者看一半觉得没太多当初的乐趣了，就关上，换下一本，寻找下一本好书，而这种与好书相遇的未知，又是如此让人期待。这也是阅读网文的乐趣之一，小戎也是从读者之中走来的。

　　如果让你长时间只能看一本书，即使最初再喜欢它，日日夜夜的面对同一个故事，也会令人掩卷摇首吧。

　　况且硬是这样做，也失去了兴趣与爱好的初衷。

　　罗素说，幸福来自于参差不齐。而兴趣来自于未知的惊喜，而不是固定的选项。

　　若以兴趣爱好的名义，随心所欲的写作，时间一长，定然会面临三心二意的诱惑与半途而废的结局。因为爱好的是未知的精彩的‘故事’，而不是特定的一个故事。

　　有人说，兴趣的最好的老师，我说放屁。

　　未经引导与限制的兴趣，是摧毁一个天才最好的毒品。

　　想明白了这些，我回过头来，开始正视自身的情况，扪心自问我与剑娘此时的现状。

　　然后，

　　一种叫做绝望的情绪开始在我的心里蔓延。

　　因为一眼望去，我看不到剑娘这个故事的尽头，若是以当初的设想与铺垫的世界观发展，再以眼下这种节奏去写，剑娘的结局遥遥无期，除非囫囵吞枣，虎头蛇尾，而这又是为一个辛苦栽培爱花的园丁所无法容忍的，也是对已有的心血最大的侮辱。

　　对故事有苛刻要求的我难以接受。

　　可是一个几乎没有尽头的故事，足以让最炙热的一颗心黯淡熄灭。

　　我开始理解为什么很多被冠以‘有生之年’的作品坚持不下去了，因为一旦陷入了这种困境的写手，每时每刻都在被一种叫做痛苦的火焰烧灼着，因为被烈焰徒耗的不仅仅是他们的时间，还有他们的天赋与乐趣。

　　这是我眼下能想到的对一个有追求的写手而言最残忍的酷刑，因为它就像是一个宣告你慢性死亡的通知，你知道陷入这种创作怪圈后，你与你的作品，有一者会先死，但是却不知道具体是什么时候，又是何种方式，可能是明天，也可能是下周。

　　你每天都在等待死亡。

　　如若此时，直接给你一个死刑执行的具体日期，反而是世上最仁慈的馈赠了。

　　看到了这里，肯定有兄弟会说，你他娘的就不能写快点吗，早点写完早点解脱不好吗。

　　如果你指的是赶工似的，糊弄老板的任务一样的写完剑娘。

　　抱歉兄弟，我绝对不会这么做。

　　不是装清高，也不是因为那么一点可怜的自尊心撑着。

　　而是因为这会杀死我的写作生命。

　　我现实中并不是一个行动力强、信念坚持的优秀学生或社会精英，在可预见的未来，也不像能成为人生赢家的样子，或是一个做大事的人物。

　　我很懒散，大多事提不起劲来，小事优柔寡断，大事似乎又惜身畏缩，好不容易决定了，还要拖延症泛滥，不管是生活还是做事，都速度极慢，经常走着走着陷入出神幻想之中，连下楼吃个晚饭，都要在两家店门口徘徊百步，才姗姗进门。

　　对于衣食住行更是不甚在意，一年也买不了两件衣服，只要不破洞还能穿就行，这还得是家人再三催促，才去买。一双鞋子从年

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